数ヶ月前からiPhoneに勝手に入っているアプリことジャーナルで日記？日記ではないけど考えていたことを記録しているのだが結構な量になり、整えて置いとこうかなという気持ちになったため修正したものを公開します。来月もやるかは未定。
■1月3日
1:01 一昨日からゴリラ祭ーズの「今なら言える」を聴きまくっている。昨日、radikoでスカート澤部さんの番組に古賀くんが出演した回を聴く。アルバムについてのトーク。なんか、歌詞がすごいなぁと思っていたので解説を聞いてみたかった。歌詞がすごいなぁというのは、けっこうリアルだなと思ったからで、でも澤部さんは、フィクション、マンガっぽいと言っていた。古賀くんが書く歌詞は"俺っぽく“なってしまうらしく、今回はメンバーみんなでそれをぼやかす作業があったとのこと。
けっこうリアルだなと思ったのは聴いてる私が痛いとこ突かれる感じがあったからであり、The Drifterの「でも俺は責任とれないよ ほんとごめん」のとことかけっこうキツいこと言うなと思って、初めて聴いた時かなりギョッとした。聴くたびここの歌詞にびっくりしてその後の内容が入ってこなくなるくらいびっくりしてしまう。
古賀くんは、ショックを受ける人がいるかもしれないと思っていたから、フィクション性がある、ということについてそう言ってもらえてよかった、と言っていた。
歌詞のことを考える。単なる詩ではなく、音楽と共にある詩のこと。メロディーがあって歌詞の意味はある程度浮いているというか保留させられている感じもする。
歌詞の詩に込められる意味の割合のことを考える。
2:54 私がひとりで光ることで少しでもうれしいを届けられるだろうか？どうだろう。でも関係ないのかもしれない。
■1月5日
9:58 朝、星野源のオールナイトニッポンを聴く。世界の変態集まれ。
「不思議」名曲すぎる。切実な気持ちを取り繕わない。
■1月8日
4:55 今日って何日なんだろう。この期に及んでまだ考えていること、でも別に何の問題もない、誰にも迷惑をかけてないなら。
■1月9日
12:02 Bialystocksの新曲「言伝」聴く。
Bialystocksの曲を聴いている時に浮かんでくる情景はいつも淡い光で霞んでいて湿度があってあたたかい。少しこもってざらざらとした音が見せる風景。フィルムの粒子のような。
1:03 新しい曲を色々聴けるような感じになってきたみたい。書こうとしてまた後で、と思ったら忘れてしまった。
＜Bialystocks コメント＞
人は誰しも、みな“違国”の住人であり、精神的な隔たりの中を生きています。
言葉という、人と人とを繋げたり、時に突き放したりする道具を使いながら、
不器用でも他者との関わりの中で、自分の生き方を見つけていく。
この物語を邪魔することなく、誰かと誰かが交わる“交差点”で、この曲が誰かを否定も肯定もせず、登場人物のひとりのように鳴ってくれたら嬉しいです。
■1月13日
10:33 今朝は少し悲しかった。ここ数日かなり凪いできている、あまり言葉が出てこない。今朝は電車の遅延がひどかったが乗り換えがうまくいってまいたので知らないスタバに行った。誰も知らない私だけの時間のことを考える。朝の日比谷は気持ちがいい。
■1月14日
11:07 人と出会うとか好きになるとか別れるとかいったいなんなんだろう、今日という1日にもたくさんの人が出会って付き合って別れていて多すぎる。
■1月15日
18:28 この人はこうしてくれると思っていたからそうされた時にそんなにうれしくなかった。難しい奴だな。
20:16 最近の気持ちの話をすると誰も肯定してくれなくてウケる。そんなに変かな。私は私の好きという気持ちを大事にしたいだけなんだけど…
22:40 本のことを一生薄ぼんやりと考えていて前に進められていない。生煮えの物を出したくはないが、どうせ締め切りギリギリになって焦ってやるのだろう。
この文章もなにかしら形にするのであれば、もう少し長さが必要だろうと思う。人に見せられない部分が多いから、なんとかお見せできるようにするための思考のまわり道。長く書く体力と思考の持久力がないから言い切りたくなる。短く書きたくなるが、何かしらの形で説明することも必要かもしれない。対面で話していても私は言葉が足りないんだろうと思う、そのせいで色んなことがなんだかうまく伝えられていないのである。
0:05 見つめるということは見つめないもあることで、熱心に見つめていたのは時間が足りないと思っていたから、一秒でも長く見ていたかったのかもしれない。切実ですね。
■1月16日
22:14 仕事帰り、機嫌が悪いので折坂悠太を聴いたら落ち着いた。仕事が暇だったら空いた時間で好きなことをやるかというと多分やらないのだから、そんなにカリカリしない。
シャッフルで、最近聴いていなかった音楽が流れてくる。
■1月20日
1:23 今日は朝から悲しいと思っていたら目の奥が痛くて頭痛がしてきて、爆弾低気圧だった。アラームが聞こえなくて1時間寝坊していた。メンタルの不調も体の不調もよく分からない。1日しんどかった。海の中のようだった。
早く寝ればいいのに、泣きながら短歌を作っている。しつこいね～。
いつもは当日に用意していた母の誕生日ケーキ、今年は仕事がパツパツすぎて買いそびれ続けていて今日やっと仕入れて食べた。おめでとうを言いそびれたな。
23:57 今日も頭が痛くて気持ち悪かったが仕事はしないといけない、休みたい。
頭の中がモジャモジャしていてうまく考えられない。ずっとスタックさせている業務があって流石にやばいかもしれない。楽しいことがなにもない気がする、一昨年仕事が大変だった時はただ自分は役に立たないと思っていた。
今のこれ全部低気圧のせいだったらまじで低気圧やばすぎる。早く寝た方がいい。
■1月22日
17:33 Men I Trust聞けるのえぐい嬉しい、夏の私チケット取ってくれててありがとう。先の日程のライブのチケットって昔の自分からの贈り物と思う。
18:38 憂鬱だなぁ 何もしたくない
■1月23日
10:50 最近起きるのが本当につらい、ただの寝不足なのだろうか？
昨日ガーデンシアターでMen I Trustのライブを観ている間、ステージからの景色を想像していた。異国で、大勢の観客を前に歌うのってどんな気分なんだろう。
ライブ終わってから友達とロビーで合流して新橋の串カツ田中で飲んで、ここ1ヶ月の話をしたら「悪化している」と言われて笑った。
23:44 ちゃんとするってどういうことですか？世間の規範から離れているか離れていないかで関係を本当に測れるの？切実さでしか測れないと思う
今日は行きも帰りもずっと泣きたい気持ちだった。
■1月24日
9:09 今日はわりとスッキリ起床したが気持ち悪い。私が輝かなければ、とさっき思っていてなんかやる気が出てきたらしかった。
1:43 楽器吹くのが楽しみである。輝きたい。
■1月25日
23:58 一人暮らしの部屋の寂しさについて考える。寂しくない部屋もあるか。
今日合奏で言われたネガティブポジティブのことについて考えてしまっている。私は比較的ネガティブ人間なので気をつけなければいけないのかも、でも別にそんなこと考えなくてもいいのかも、わからないかも
Twitterがまじで開けなくて書こうと思ったことはここに書けばいいのか
■1月28日
0:17 頭の中がだいぶ静かになってきた、というか疲れすぎていて浮かんできても言葉にできないでいる。帰宅中電車に乗っていてうつらうつらしていたら行きか帰りかわからなくなった。
パ音の冊子を休憩中に買った。
マルチネ10のことを思い出す。
仕事が散々だったのでやりきれない気持ち。歯茎が腫れて痛いのだが疲れ由来なのかわからない。だるさが薬のせいなのかなんなのかんからないからとりあえず花粉の薬を一回抜いてみる。
■1月30日
2:29 今日は10時に起きた。最近アラームが鳴らない。もしくは消した記憶を抹消している。
年末調整の書類を出すために家のコピー機と格闘したが古すぎてやはり無理らしかった。セブンでコピーして郵便局前のポストに投函。たぶん締め切りに間に合わない気がする。
近くの公園を横切りつつ、誰もいなかったのでブランコに乗る。ひとりブランコに乗る成人女性は不審者か？
帰って洗濯物を干している時に亡くなった叔父さんのことを考えていた。そういえば小さい頃、キャンプ場の側溝みたいなとこに落ちて流されてたときに助けてもらった気がする。
幼稚園の頃はプールの時間が嫌すぎて、プールバックを部屋に隠して母を手こずらせていたが、溺れたせいだろうか。時系列は不明。
今日は斎場へ行こうかと言われていたが、エンバーミングのため違う場所にいるとのことだった。エンバーミングという言葉を初めて聞いたので調べてみたら、ご遺体に消毒・防腐剤を注入して衛生的に保ち、修復・化粧を施して生前の姿に近づける「遺体衛生保全」技術 とのこと。色んな仕事がある。
ご遺体なのか、と思う。叔父さんを見ていないのでやはりまだ実感がない。
午後はずっと家にいたが記事に手をつけられなかった。明日入稿できたらいいのだけど。仕事のことも色々思い出してしまう。
先日の動画など見る。会っていた時のことをうまく思い出せないのはたぶん興奮して海馬的なところが機能していないから！そういう研究結果があった気がする。
久しぶりに村上春樹を読んで読みかけのところから開いたら、オリジナリティについての章だった。なんかタイムリーだなと思いながら読む。引用が良かったので引用したいが寝る。もう3時だ……
9:17 夢をみた。何かの集いに参加していて、私の名前を呼ばれた。
23:03 疲れ果てた。自分のことをわかってくれる人がいるなんて期待しても無駄！全部の気持ちを共有できるような素敵な気持ちになれることも一瞬あるかもしれないけど、長くは続かないことを知っているから。それしか知らないから…
2:05 今日すごい書いてるな。どうした。予定が崩れてイライラしていた、しょうがないことなのだが… ホルモンバランスーと思ってほっておけばいい。
なんだか、色々どうしていこうかな〜と思う。
これから誰かを好きになったりするのだろうか、するんだろうな。もう分かるんだけどさ、でも実際に感じているこの気持ちと、頭でわかっていてある程度予想できることとの間には深い谷が…
